他人と比較してしまう私とは
また久しぶりのブログになってしまいました。
最近の近況報告としては、いよいよ入社5年目に突入して、新入社員の教育係になってしまいました。
そもそも教育できるほどの能力は全くないのですが、ちょうどいい年齢みたいで任命されてしまったのです・・・泣
新入社員は漢字もまともに書けないし、何かを表現するときに使う言葉がちょっとおかしな子で、私とは正反対の性格の子ですが頑張っていきたいと思っています（内心もう無理）
それに加えて入社してから一度も変わっていない大好きな課長が、秋ごろから結構遠くに異動してしまうことが確定しているので、いよいよ会社に行く意味をさらにさらにさらに見いだせなくなってしまっています。絶望。。。
上司で本当にやる気って変わるんじゃないかと思っています。（まだ変わったことないけど）まあでも大事なのは間違いないよね？
さてさてタイトルの通り本当に私は人と比べてしまうことが多々あって、小学校の頃いつも思ってたみたいに、マラソン大会絶対にあの子には負けたくない！みたいなそういうレベルだったら可愛いんだけど、そんなもんじゃないから本当に人生辛い。。
こんな私でも幸い結婚したいという人に出会えて、今年中には結婚する運びなのですが、これから義理姉になるという人と比べすぎて最近毎日が辛いのです（タチ悪すぎてSNSとか調べちゃう系女子）
比較してしまうきっかけは、前回のブログに嵐のように悪口？ばかりを書ききった気がする。笑
３年半前？の母親の離婚が原因で彼氏金なし→仕方ない
その頃、義姉は結婚していて近くにおらず当時は働いていなかったので母親への金の援助なし→わかるけど納得できない
母親は消費者金融で借金有ったが義姉は多分知らない（既に返済完）
義姉は何も知らない・・・そして補正下着は母親に買わせる？？と彼氏から聞いたときはブチギレました。笑
とりあえず、義姉夫婦は生活水準がそれでいて高いので（旦那が年上でかなり稼ぐ）比較してしまって、結婚式一つやるにしても全くお金が無いので義姉が羨ましくて仕方がないのです。
最悪義母の面倒とか金のある方の義姉が・・・とか思ってしまいます。
しかも最近一番苦痛な話は、義姉は結婚式をやっていなかったようで、直近でやるみたいです。
私たちも今どうしようかという式場探しの段階ですが、あ～私たち義母のせいでお金ないのにな～（私はそう思ってるけど言えない笑）って思って、逆に義姉は・・・？ってなって比較してしまいます。
義母の離婚がきっかけなのでしょうがないことだとは思うのですが、納得ができないことばかりで本当に辛い。泣
何なら彼に負担ばかりかける義母が一番好きになれないよ～
比較してもいいことがないことは十分分かっているのですが、どうしても近くにそういう母親のお金の状況も知らずにお金に苦労せず、好きなように結婚式やらなんやらできる義姉を妬んでしまいます。
こんな自分が嫌ですが、これはずっと悩みの種なんだよな。。。
考え方を変えればいい話かもですが、それがなかなかできなくってブログに書いて発散してしまいました。笑
これからの生活が、良いものとなるように努力しなければなぁ。。。
そして、最近競馬始めました。（馬カッコいい）
明日のオークスどうなるかな！？
ではでは。
人生の分岐点は今なのだ
夢なんて全く叶わないのだ。
努力もしてないから当然なのだけど。
私にこれから降りかかってくる災難をどう対処していくか、それ以前に覚悟があるかどうか、今試されているのである。
大体私のようなズボラで楽したい人間がわざわざ苦の方へ進むこと自体選択できないと思っている。まだ今は。
また、自分に不幸を与えるであろう人間、または嫉妬や歪んだ気持ちにさせるような人間は消えてほしいと思ってしまう。
誰かにとって身近な人や大切な人であってもそう思ってしまう。願ってしまう。いけないことだと思っても。
ここ1ヶ月で今まで感じたことのないような感情ばかり抱いてしまったし、今まで知らなかった事実を知って、恨みと落胆と、、、と負の気持ちしか生まれなかった自分に、何とか持ち直す方法をもう1人の自分が教えてくれようと頑張っていたけどもう無理だな。と諦めた。
ゆっくり考えていきたいけど、ゆっくり考えてもいられない。進むしかないとはこのことなのだ。
一つ大きな声で言いたいのは、家庭環境とはとても大事だということ。
そしてもう一つ言いたいのは、この世の中にはたくさん親の為に色々と頑張っている子供がいると思うが、本当に親しっかりしてくれ。。。
わたしの希望は叶わない。夢は叶わない。
だって、お金に不自由なく生活できることが夢だったから。
それなりに勉強したのもその理由だし。
たった1人を選ぶことによって、お金に不自由することが決定してしまう。
どうしてこうなったのだろうか。
早く知ったらこうならなかったはずだ。
自分の選択が全て間違っていた気がしてならない。
消費者金融で金を借りさせる親はどうなんだろうか。
娘と息子でこんなに苦労が違うのであろうか。
大きな声で叫びたいことがたくさんある。
でもそれすらできないのである。
彼女たちは旦那や父親を恨んでも、わたしは逆にあなたたちを恨んでしまう。
だってわたしの負の根源だから。
どうしても書かずにはいられなかった。。。
あと1ヶ月で決めよう。という自己満足なブログでした💩
心が沈んだままである
タイトルからしてもう闇でしかないんですけど。。。
久しぶりにこんなに心が沈んだまま全く上がってこれないです。
いつもだったらハロプロ見てからそのまま寝れば気持ちが戻ってくるはずなのに。
おそらく映画館で見たはずのナラタージュを見ながら書いています。
なんか暗い映画な気がするんだよなあ、これ。
なんでこんな気持ちになったままなのかなって考えてみてるけど、自分でわかるんだけどわかりたくない。
仕事は大変じゃないし、総合職なのに毎日定時で帰宅できるっていうホワイトな企業。
一応上場企業だし給料は良くないけど。
引きこもりだけど、別に嫌なことないはずなのになんか他人の暮らしとずっと比べてしまう。
結婚するならずっと給料の良い人と結婚したいと思ってた。適齢期に結婚して、子供ができてっていう超平凡（まあそれが超平凡って言わないのも分かっているが）が私の中で一番良いし本当にそういう人生を送りたいって思ってた。
でも給料の良い人っていうのがまずもうダメで。性格に不満なんてないのに、実家にお金も無くて、もしかしたら義母のお金の援助をしないといけなくなるかもしれないっていうこんな現実にすごく嫌気がさしているのが理由の一因なのは間違いないんだけど。
そして一方では義姉は悠々自適に生活している現実を見るのが辛いだけなんだけど。きっかけはたった一つで、「姉が結婚式するんだって、軽井沢で」ただこれだけの報告で本当に本当に嫌になって。
私が結婚式したいって言ったら誰が援助してくれるの？
誰が何をしてくれる？
その横目に映る義姉を妬んでしまうし不幸になってほしいって思ってしまう。
まあこんなこと言ったってムダなだけであり、キッツイ友人に話したら、「それ全て他力本願だよね」ってバッサリ。分かるんだけどね、分かるよ、うん。。。
ほんでもって何といっても一番苦労しているのが彼だという現実。
はぁ。たったそれだけのことこんだけ病める私も私だよって思うけど。。。
平凡な人生ならお金があって、平凡じゃない人生ならお金が無くていい。
ただそれだけなんだけど。ただそれだけが難しいんだということに直面している26歳の夏でした。
相変わらずクソだからマッチングアプリでまだ出会いを探そうとしてます。
どんな人がモテますか。アプリでは。
楽しいこと無いかな。早くコロナが終息しますようにと願うばかりです。
東京事変が素敵すぎます。 おしまい。
人生とは・・・
最近今後の人生について考えることがよくある。
やまとなでしこの再放送を観て、神野桜子の言葉を聞いてゾッとした。
「女が最高値で売れるのは27」
もう26歳である私は来年の誕生日を境に一気に値崩れを起こすのだ。
職場でも同期に結婚がどちらが先になりそうかと探るような感触で「ぱんだちゃんって同棲してるんだ」からの「それって期限付き？」＝期限を聞いて私がいつ結婚するのかを探ろうとしているとしか思えない。（私の考えすぎかもしれないが）
私は今ブレブレなのである。
私は中学を卒業後それなりの進学校に進学し、受験は失敗したものの、それなりの私立の４大に進学した。
それなりの成績を取るために勉強したからだ。（といっても頭が良いわけはないが）
勉強をした理由は 金持ちになりたいから
中学生の頃はよく勉強がしたくなくなった時、リビングのテーブルに座りながらアホみたいに自分に言い聞かせてた。
勉強しろ、金持ちになりたいんだわたしは！と。叫んでいた。リビングで。
それは、将来就きたい職業に就くためでもあるが、自分が属するコミュニティのレベルが上がる＝頭の良い人が増える＝高収入の男に出会える確率が高くなる（将来）
多分無意識にそれが頭にあったからだ。
私の実家はとても貧乏というほど貧乏ではないが、小学校・中学校・高校時代にお金持ちの家っていいなと思った回数が多いからかもしれない。
それと周りが金持ちが多かったのかもしれない。
お金がある人と結婚したいとここ数年は強く強く思っていた。
実際に某私立大学を４年で卒業後、Uターン就職をした。
就活も失敗しまくったが収入の安定した企業に入社できた。
そこで結婚しようと思う彼氏もできた。嫌なところは今のところ無い。
だが彼はワケあってお金が無い。実家にもお金が無い。
収入は私と同等。
そして今働いている安定した企業と上で書いたが、安定してはいるが、そこらの上場企業に比べると低賃金で昇給額も毎回「は？」と言いたくなる。
それ以外には不満は特にない。
営業部に配属されてしまっているがそこまで残業も無く、楽に働ける。
でもかねてからの願い、金持ちになるという夢が叶わない・・・
理想と現実のギャップにとてつもなくやられてしまうことも最近よくある。
私の人生はこれでいいのか・・・？
やりたいことがあって一社しか受けないでいて、高収入メンズになれ、仕事も楽しいと思っていて、しかもipad等の高額な機器を買ってくれる旦那がいる義理姉になるだろう人を羨む気持ち以上に妬みが半端ないのです。
彼が最近こう言ったのです「旦那も姉ちゃんも意識高いんだよねぇ」と・・・
私には意識高い奴が嫌いだった。小学校～現在まで。
だから余計に思った。妬み以上に嫌いだそういう奴。
もう悪口しか出てこなくなりました・・・
また、こういうことを考えていると、元彼氏によく言われた言葉が思い出されてしまいます。
「お前って何やってきたの？大学で。人の事ばっか言ってお前何もしてないじゃん」って。
まあそうだけど。
それなりの平凡の人生でいいと思っていた。（金があれば）
今の田舎暮らしのままでいいと思っていた。（金があれば）
根底に金というのがある限り、今のままでいいの？これでいいの？というループは続いてしまうのだ・・・
完全に私はこじらせているのは承知だけど、永遠に治らないのだ。
治そうともしていないし、これまでこういう思考回路で生きてきたから仕方ないのである。
結論、自分は楽して生活したいだけなのだ。
養ってもらいたいだけなのだ。金が欲しいだけなのだ。
なんともまとまらないブログになってしまいましたが、
次回は面白くて楽しいことを書けるような人間になっていたいです。
令和一年の終わり
またブログを書きかけてあたためてました。
途中まで12/23ごろに書いていたもので、今日書いたものもあります（笑）
唐突ですが、先日も仕事をずる休みしました。(今年２回目)
毎年ずる休み最低一回はしているから、罪悪感など無くなってきました。
朝起きて超絶行きたくなかったらもう休むしかねえってなります。
そんなにたくさん仕事あるわけでもないので。
友達に話したらそんなこと勇気出ないからできないなど言われ、わたしが異常者なのかなとも思い始めました。
休んで何をしたかというと、同期のサクラを撮り溜めしてたのを一気見しました。
皮肉にもストーリーは目的を持ってやりがいを持って仕事に向き合っているそれぞれがって感じでわたしはなにしてんだろうかと思いましたがこの世の中私みたいなのがやっぱ普通だろと思い、無でドラマを観ました。
高畑充希って、化粧っ気無い役似合うなぁ。童顔だなぁ。
でもいつかこの恋をきっと〜っていうドラマの時めちゃめちゃ大人っぽかったなあとか思い出して、女優さんって振り幅ハンパねえって思いました。
ついでに話は違いますが、 私はというとデブと会社で罵倒され、ついには先輩に体重管理までされ始めました。
たしかに今年で3キロ以上は太りました。顔面はただでさえブスなのにブスに拍車がかかっまように思えます。週末の外食でこんなに太るとは。
週末の外食をしなければならないのは、彼氏とデートするから。
彼氏とデートで外食しなければならないのはお互い実家だから。
だから早く同棲したい。痩せたい。同棲したら外食代もホテル代も浮く。彼氏のガソリン代も浮くし。
最低いくらかかるのかをこの前初めて計算してみたけど、最低それぞれで8万、初期費用で15万じゃね？ってなったけどこれ敷金礼金無し前提。
結果、まだまだ考える時間あるしね！って彼氏に言われて話は終わったんですけど、なんかイライラしました。
令和2年初っ端からイライラしたことがあったのでついでに今の勢いに任せて書きます。不快に思った方がいましたら申し訳ありません。(
誰も見てないし自己満ブログ....)
私のカレシは、長期連休になると東京にいる友人に会いに遊びに行くのですが、毎回その友人たちとリフレに行くのです。(リフレが東京にしかないのか知りませんが)
今まではリフレ行ってきたんだ、へぇ〜って感じでこの2回ほどは特に何も思わなかったのですが、今回はひどく悲しみとイライラを感じました。
そもそも他2人の友人がかなりリフレにハマっているようで、私のカレシは行かずにいる時もあり、暇な時間があるようなのですが、今回はその時間に一人でガールズバーに行って、チェキまで撮ってきたやつを見せてきたり、アプリ？で女の子を呼んで深夜3時半まで飲み明かした話、また再びガールズバーへ行って可愛い子がいたという話。
聞いていて不快でしかなく、とても悲しい気持ちとイライラが止まりませんでした。
わたしは大晦日にカレシに感謝の気持ちを表すため、手紙を去年に続き渡したのですが、私がそういう手紙を書いている時間にカレシはそんな風に遊んでいたのかと思うとイライラが止まりません。
大体ムカつくのが地元では全くそういう店に行かないくせして、どうして東京に行くとそういう店へ行くのか？
じゃあ普段から行けよって思うんです。わたしは。筋通ってねえと思うんです。筋と言うのは違うかもしれませんが、ニュアンスとしてはそうです。
また、お金を使うのは個人の自由だとは思いますが、同棲のお金の話等々これから沢山のお金が必要というにもかかわらず、そんなクソみたいな金の使い方をしておきながら、常に割り勘って何なのでしょうか。
何にしろ容認してた私がどうして今回こんな激しく苛立ちを覚えてしまったんでしょうか...
しかも上のように勢いで書いた話を、意外とはっきり言えない自分にも驚きます。昔なら言いたいことすっごいはっきりと喧嘩になるとわかっていても言えちゃってたのに。
歳なのかな。
まあ、いつか爆発しそう。
話を変えて、先日のM-1とても面白かった。
ミルクボーイが紅白にも出てて、M-1で優勝したら人生変わるな〜って毎年思うけど今年もまた感じた。
霜降りもめちゃ人気になったし、わたしはそんな霜降りチューブを狂ったように年末見ました（笑）
なんかそういうねぇ、目的を持って熱くなれるものっていいよなあ。そういうものに取り組んでお金儲けしたいよ。無謀だが。
私的には今回のM-1ぺこぱが印象的だった。今までに見たことない漫才で惹きつけられちゃった（笑）バラエティで頑張ってほしいなぁ〜〜〜
ということで、ほとんどが愚痴になりましたがおしまい！
2018年下期と近況の総まとめ
お久しぶりです。
この半年以上の間に、色んな出来事がありました。それをまとめてここに記したいと思います。とても簡潔です。時系列はぐちゃぐちゃ。
①恋に落ちたと錯覚した相手(先輩)の退職
一番大好きな先輩の退社。以前ブログにも登場させたはずです。オカマバーとか連れてってくれてとっても可愛がってくれた先輩が...泣
本当に辛かったです。面倒見も良くって、こんな何にもできない私のサポートばかりしてくれてました。ずーっと辞める辞める言うてたけど、マジで転職しちゃった。もう絶望しかありませんでした。(業務的にも精神的にも)
二番目に大好きな先輩の退社。
おいおいお前ら....(絶望)
ってなりましだけど、この先輩も課は違いましたがいつも私をいじり倒してくれてとっても仲良くしてくれた先輩です。同じ部に配属されている同期のM君がいるんですけど、私とM君はいじられキャラで辞めた先輩2人にたいそう気に入られていました。(自分で言うのもなんですが)
M君と2人、辛さを共有して、俺らも辞めるかという話にしかなりませんでした（笑）
この2人が辞めて、忙しい時期に突入したっていうのもあり、私は辞めたい欲ピークに達しました。まだ結局辞めれてませんが、今後どうするかを検討しなければと思います。(給料も全然上がんないしね)
②彼氏ができる
いや〜これは自分も2018年に予想だにしてない出来事でした。
社内恋愛なんてするとは思ってもみなかった。
お相手は隣の市に住む、会社の同期のSくん。
ある日駐車場で偶然、残業終わりの金曜の23時に会ったんですわ。その日24時まで長話をしたんですけど、そこで私、もうこの人と付き合うだろうなって思って...直感だったんですね（笑）
めでたくこの日の2週間後に付き合った！本当に嬉しく思います。
こんな実家で干物生活を送っている私を好きだと言ってくれるなんて。奇跡としか言いようがない（笑）
③マッチングアプリを始める
彼氏出来たのにこの流れかよって感じですが（笑）
とうとう始めました。
以前登録した際は、マッサージするのに身分証明書をスマホで撮って送らないといけないことに警戒してしまって、マッチングしてメッセージが来ても見れない。そう、それでまあ辞めました。
今回はその山を乗り越えて、メッセージでやりとりしていい人がいれば会おうと思います(まだ会ってない)
彼氏がいるのにマッチングアプリしてるのアホだろ、悪だろ、浮気だろと自分でも思うんですがね。最近本当にこのままこの人と一緒に居て結婚とか出産っていうライフイベントを順調に迎えられるのかが不安なのです
そう、彼にはお金に余裕がない（笑）
彼のことは本当に大好きなんですけどね。
同期だから貰ってる給料は同じだし、それが高いわけではないです。
しかも彼は母親が一昨年離婚したため、母親と2人暮らしで、人よりも生活費を多く家に納めている？らしい。
なんにしろ、私だけの意見で言うと、今すぐに同棲したい（笑）
なんならもう25歳になったし、結婚して子ども欲しい。いや、結婚というか子どもほしい。赤ちゃん欲しい。赤ちゃん可愛い。
最近の妄想は彼氏が目が大きいから、あ〜女の子なら目がくりくりの可愛い子が産まれるだろうな〜とかそんなことばっかり考えてて。将来のことしか毎日考えていない。というか得意な妄想ばっかりしてるんですね。
大まかにまとめるとこんな感じですが、最近なにが言いたいかというと将来が不安。（笑）
ただそれだけ！
昔の知り合いが大阪に住んでる医者と結婚して仕事辞めて無職で大阪に行って仕事探しから始めるとか聞くとナメてんのか？就職先決めずに飛び出せるってなんなん？とか。
プロポーズされた話聞くと、ああ〜もう私もそんな時期か〜とか。この子の旦那の家お金持ちだから二世帯でもまあ我慢だな〜とか。
目の前の席のギャル(1つ上の先輩)が妊婦になってもうすぐ産休入る(多分辞める)んですけど、旦那高給取りの商社マンだもんもう働かなくていいだろうなぁ。てゆうか、妊娠羨ましいなあ。と思う反面この人授かり婚だし、付き合ってすぐに出来た子どもだぞ？妊娠してからと交際期間が同じじゃね？離婚しないかな？大丈夫かな？とか。
なんかそういう、結婚とか妊娠とかを身近に感じすぎていて、焦りなのか、憧れなのか、なんなのか。昨年とは全く違う感情が私の中に渦巻いて仕方ない日々を送っています。
ちょっと僻みというか暗い締めくくりで、そしてまあなんともまとまらない日記になりましたが、今回はこんなところで。
次回は152センチで53キロに到達したため、ダイエット開始について書こうと思います。
以上。
バチェラーシーズン2見終わったら休み3日潰れてた
いやあびっくりしましたよ。
わたし三日間外出してないんですよ？この24歳の若造が。
タイトル通りなんですけど、本気であと6日しか休みが無いと思ったら絶望を感じました。
ラスト5日間は知多行って北海道行って大阪行くんですけど、この差は何なんすかね、予定の入れ方ミスってる。
最終日に日帰り大阪はほんまにキツイ。
いやあ、聞いてくださいよ。多分大学時代の友達をキレさせてインスタの私と写ってる唯一の投稿消されてたんですよ。笑
そんな友達と連休最終日に会うんですけどね...めちゃ怖いですわ...そんな友達ともう1人いるのが救いですね。
そもそもSNS辞めたい(100回目くらい)
就活中に全てが嫌になって高校時代からの投稿がずーっと残ってたツイッターも、インスタも削除したんですけど、ある友達の一声からまた始めてしまって、インスタは一切投稿は無く、ツイッターは細々呟く程度なんですけど、インスタほんまにやめたい。笑
キレられて投稿削除されてることに気づかなかったらこんなことも考えなかったであろうに。人間って単純。わたしが単純なのか？
まあいいか。
SNS自体は根本的には嫌いになれないんですよね。こういうブログとかで、全く知らない人の記事読んだり、写真見たり、意思疎通したりするの面白いし。
この根源には、小学校高学年の時にハンゲームにハマって知らない人と話しまくっていたという過去がありますね...（笑）
そしてゲームのおかげでタイピングの速さだけが身に付いてしまった。
今考えると小学生だったし正直危ないな〜ってこともあった気がする。（笑）
まあそういうわけで、このブログ意外と？続けれてるのも何も気兼ね無く日々のことを吐き出せて、超絶くだらなかって面白くもない話をつらつらと綴ることができる唯一のツール！
っていってもあれですね、誰が見てるかわかんないんだから書くこと気をつけろよって思いますね。まあ、どうせ、田舎で暮らすOLのくだらない話ばっかりなんで。。
戻りますが！そもそもこの3日間こんなに暇なのは、大好きな先輩と同期と3人で、ニューハーフのお店に行く予定が同期に予定が入り無くなったからなんですよねぇ。
わたしとっても楽しみにしていたのに...
なんにしろ、大好きな先輩に会えない9日間が辛い(もう末期というか恋)
あの笑顔を見ていたい。。。
連休明けは、バチェラーを見て女の技を身につけたぱんだをアピールするチャンスですね(白目)
だいたいこんな暇だ暇だ言うてんのも、彼氏の1人や2人いないからですよね。わたしの暇と心を満たしてくれる人に出会いたい。出会わせてくれ！！！いや行動しろよお前...ってね。
わたしは友達もいないし彼氏作るしかないんですわ。これは。分かってるんですわ。
最近気付いたんですけど、彼氏がいた頃は友達がいないだの暇だのとそんなこと何にも考えなかったなって。
だんだん鬱になってきたんで大好きなハローの話をします。
じゃなくて〜今回は！オススメしたいもう１つのアイドルグループ！私立恵比寿中学を紹介したいです。
わたしがエビ中の良さに気付いたのは、ごくごく最近のこと。
いつも通りYouTubeを漁り、ハロステのチェックをしていると、、、(ちょっと飽きだした)
最近椎名林檎のMV見てないな〜、、、自由へ道連れのMVって小松菜奈ちゃんが出てたんだ世界観素敵〜
ってなって見たのが始まりです。
この歌、難しいと思うんですよ。てゆうか椎名林檎の歌全般が難しいと思う！
なのにエビ中メンバー全員上手に歌うし、それぞれが独特の歌声で自分のものにして歌ってるのが本当に惹かれた！
久々にハロー以外のアイドルグループが好きになりました。
特に柏木ひなたちゃん推しです。とっても可愛いし歌が上手。
柏木ひなたちゃんはわたしが大好きなモーニング娘。18の森戸知沙希ちゃんも大好きみたいで、、昨日？行われたロッキンで撮ったツーショットがブログに上がってたので、私得でした。可愛すぎます。
勢いに任せて書いちゃいましたが
今日はこんなところで！
