人生とは・・・

最近今後の人生について考えることがよくある。

やまとなでしこの再放送を観て、神野桜子の言葉を聞いてゾッとした。

「女が最高値で売れるのは27」

もう26歳である私は来年の誕生日を境に一気に値崩れを起こすのだ。

職場でも同期に結婚がどちらが先になりそうかと探るような感触で「ぱんだちゃんって同棲してるんだ」からの「それって期限付き？」＝期限を聞いて私がいつ結婚するのかを探ろうとしているとしか思えない。（私の考えすぎかもしれないが）

私は今ブレブレなのである。

私は中学を卒業後それなりの進学校に進学し、受験は失敗したものの、それなりの私立の４大に進学した。

それなりの成績を取るために勉強したからだ。（といっても頭が良いわけはないが）

勉強をした理由は 金持ちになりたいから

中学生の頃はよく勉強がしたくなくなった時、リビングのテーブルに座りながらアホみたいに自分に言い聞かせてた。

勉強しろ、金持ちになりたいんだわたしは！と。叫んでいた。リビングで。

それは、将来就きたい職業に就くためでもあるが、自分が属するコミュニティのレベルが上がる＝頭の良い人が増える＝高収入の男に出会える確率が高くなる（将来）

多分無意識にそれが頭にあったからだ。

私の実家はとても貧乏というほど貧乏ではないが、小学校・中学校・高校時代にお金持ちの家っていいなと思った回数が多いからかもしれない。

それと周りが金持ちが多かったのかもしれない。

お金がある人と結婚したいとここ数年は強く強く思っていた。

実際に某私立大学を４年で卒業後、Uターン就職をした。

就活も失敗しまくったが収入の安定した企業に入社できた。

そこで結婚しようと思う彼氏もできた。嫌なところは今のところ無い。

だが彼はワケあってお金が無い。実家にもお金が無い。

収入は私と同等。

そして今働いている安定した企業と上で書いたが、安定してはいるが、そこらの上場企業に比べると低賃金で昇給額も毎回「は？」と言いたくなる。

それ以外には不満は特にない。

営業部に配属されてしまっているがそこまで残業も無く、楽に働ける。

でもかねてからの願い、金持ちになるという夢が叶わない・・・

理想と現実のギャップにとてつもなくやられてしまうことも最近よくある。

私の人生はこれでいいのか・・・？

やりたいことがあって一社しか受けないでいて、高収入メンズになれ、仕事も楽しいと思っていて、しかもipad等の高額な機器を買ってくれる旦那がいる義理姉になるだろう人を羨む気持ち以上に妬みが半端ないのです。

彼が最近こう言ったのです「旦那も姉ちゃんも意識高いんだよねぇ」と・・・

私には意識高い奴が嫌いだった。小学校～現在まで。

だから余計に思った。妬み以上に嫌いだそういう奴。

もう悪口しか出てこなくなりました・・・

また、こういうことを考えていると、元彼氏によく言われた言葉が思い出されてしまいます。

「お前って何やってきたの？大学で。人の事ばっか言ってお前何もしてないじゃん」って。

まあそうだけど。

それなりの平凡の人生でいいと思っていた。（金があれば）

今の田舎暮らしのままでいいと思っていた。（金があれば）

根底に金というのがある限り、今のままでいいの？これでいいの？というループは続いてしまうのだ・・・

完全に私はこじらせているのは承知だけど、永遠に治らないのだ。

治そうともしていないし、これまでこういう思考回路で生きてきたから仕方ないのである。

結論、自分は楽して生活したいだけなのだ。

養ってもらいたいだけなのだ。金が欲しいだけなのだ。

なんともまとまらないブログになってしまいましたが、

次回は面白くて楽しいことを書けるような人間になっていたいです。